传说中的酸橙色。

　　最近的心情怪怪的，起伏总是很大。虽然一直控制了又控制，还是不能做到淡定。

　　阳光下走在五四广场上，轻轻的风吹拂着脸庞，有风筝安静地飘在空中，对我来说，就是幸福的一种。看似简单，事实上比单纯对物质的需求难得多。

　　有些方面太随意，有些又太贪婪，永远不知满足一样。

　　我必须，必须，好好地好好地爱自己。

　　熟悉我的人都知道我是不喜欢午睡的。

　　原因有二：一是我对睡觉的要求很高，不是随便在哪都睡得着；二是每次午睡起来都有很不舒服的感觉，身体或者心理。比如觉得感冒了一样的头晕，又或者好像世界变化了一样的无助。

　　经常要在午睡后第一时间抓起手机，看看时间过去了多久；拼命发短信打电话给许多人来证明世界没有出现什么变化；确定在乎和重视的人还都在我身边；一切的一切都很好。然后，再经过很久，心里空虚的感觉才能慢慢填满。

　　最近因为经常熬夜，所以控制不了要在中午小憩一会。睡过去时很安心，醒来很痛苦。

　　想有那么一天，可以心无牵挂地睡到日上三竿。

　　醒来阳光明媚，春暖花开，心里充实而温暖。

　　祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。

　　简单说就是，谁知道好事到底是好事，还是坏事呢？

　　工作遇到了一些小麻烦，有多小？就是有可能会放弃或被放弃这份工作。

　　所以，心情总是怪怪的。

　　工作之于我到底是什么呢？是谋生的手段，融入群体的方式，还是价值的体现？

　　很茫然。

　　我是个没什么野心的人。但因为不愿承认失败，不愿承认比别人差，所以总是努力去做得更好。很累。

　　很多梦想都没有了，现在的自己，就像机器一样麻木地运转着，很想停下来，停下来。

　　如果失业，我会怎么样呢？

　　会有短暂的轻松。不用每天早上想到一天的任务而头痛心烦；不用加班到夜里感觉自己像活在另一个空间；不用忍受唠叨和责难。也许可以旅游，可以回家，可以做很多想做没时间做的事。

　　会开始慌乱。在朋友都在谈工作时慌乱；在积蓄越来越少时慌乱；在睡到日上三竿，起来发现没有人可以讲话时慌乱；在夜里，觉得慌乱；在找工作过程中慌乱；在日子一天天过去时，越来越慌乱。

　　天平的两端是一样的砝码，难以抉择。


　　有很多温暖的东西在身边，却不敢伸手去抓。害怕只是梦幻；害怕不是梦幻，熟悉了，贪恋了，再失去会痛不欲生。

　　总是会好起来的吧，也许需要的只是时间。

　　这会心情不好，写出来的肯定又是让人伤心的文字。

　　也不知道到底是为什么难过。以为开始前预知结果就可以风轻云淡，原来还是不行的。从天津回来后的一个星期过得无比漫长，被种种情绪纠缠，常常感觉有眼泪哽在心里，流不出来，就慢慢变成了心痛。

　　已经不是小孩子了，可是做事情还是那么不成熟，所以总是不能，全身而退。

　　爱自己的方式有些特别。不自觉地勉强自己，不去处理心里的那种不愉快。有时候觉得我常常是活在别人目光中的我。为了别人的期望，为了顺应别人的脚步，努力地调整自己。

　　一直深深为墨菲定律困扰。如果心里有不好的预感，是不是就要被动等待坏事的发生？

　　真实的我呢？真实的感觉呢？被太多面具掩盖下，找不到。

　　难过，因为不甘心，输不起，还是真的受伤了？

　　读了读博客上的文字，发现近半年来的调子都是悲伤的，墨墨到底怎么了？

　　外面阳光那么好，走出来吧。。。